Разбился градусник, что делать

Разбился градусник, что делать

«Разбился градусник, что делать»... Увидев такой запрос, любая поисковая система в Сети выдаст кучу ссылок с советами. Как оказалось, далеко не каждый из них адекватный. «Российская газета» выяснила, что делать с ртутью, и куда нести разбитый термометр.

Когда автор этих строк «случайно» уронил термометр на пол, грипп как-то сам собой прошел. Знаменитый вопрос Чернышевского был тут же задан Яндексу, но «ответы» насторожили. Кто-то советовал аккуратно собрать ртуть и выбросить, а кто-то бился в истерике и требовал немедля стянуть в Зябликово все оперативные службы Москвы. Пришлось-таки звонить по 01.

Диспетчер, едва услышав вопрос, немедленно переключила на специалиста. Девушка-эксперт, узнав, что ртуть разлилась на паркете, посоветовала вот что:

  • собрать ртуть смоченной в воде бумагой
  • получившийся шарик и разбитый градусник положить в банку с холодной водой и плотно закрыть
  • поставить банку на балкон
  • проветрить квартиру: полчаса или чуть дольше.

— Моющие средства в доме есть? — спросила девушка-эксперт.

Последовала неловкая пауза: вопрос был явно не по адресу. Но взаимопонимания удалось достичь. Было достаточно настругать хозяйственное мыло в воду, потом тщательно промыть место бедствия. Когда все рекомендации были выполнены, вдруг всплыл еще один вопрос: а куда деть разбитый градусник? Интернет ничего внятного не посоветовал, но зато напомнил: грамма два ртути в градуснике будет, и если они испарятся, это может грозить бедой всему микрорайону. Пришлось снова звонить в МЧС по 01. Экстренное ведомство градусники не принимало, но помогло советом.

— Обратитесь с утра в санэпидстанцию, управляющую компанию или ДЕЗ: в диспетчерских есть специальные ящики для использованных батареек, ртутных ламп и термометров, — рассказали диспетчеры.

Утром в субботу разбитый градусник долго спать не дал. Но дозвониться до местного управления Роспотребнадзора не вышло — не брали трубку. В управе района Орехово-Борисово Южное и местном ДЕЗе специалисты нашлись, но где принимают градусники, они не знали. Посоветовали обратиться ...в МЧС. В 01, куда опять пришлось обратиться, «прикол» не оценили. Советовали добиться-таки от коммунальщиков, чтобы они выполнили свою работу. И свершилось: в управе и ДЕЗе дали номер диспетчерской.

Разбился градусник, что делать

Вот такие ящики должны быть в каждой коммунальной диспетчерской. А вот для градусников отдельного места нет — в этом случае помощи придется просить у работников организации. Фото: Сергей Бабкин

— Вы первый за несколько лет обратились с такой проблемой, — ответила дежурная. — Лампы приносят, батарейки складывают, но чтобы градусники...

Тем не менее, разбитый прибор все же взять согласились. Прямо в соседнем доме оказался специальный пункт утилизации, куда каждый может принести битый термометр. Денег за это, правда, не дадут, но анонимность гарантируется.

Что делать, если в квартире разбился термометр

Ограничить доступ людей в данное помещение и ограничить перемещение, где произошел разлив ртути, для предотвращения ее распространения на подошве обуви и других предметах, и срочно вызвать специалистов.

Разбился градусник, что делать

Быстро защитить органы дыхания средствами индивидуальной защиты: противогазом, респиратором, а при их отсутствии — ватно-марлевой повязкой, шарфом, платком, полотенцем и т.д., смоченными водой.

Провести проветривание помещений и исключить сквозняки, для предотвращения попадания загрязненного воздуха в другие помещения.

Не допускать использования предметов, способствующих распространению ртутного загрязнения (пылесосов, веников, половых тряпок).

При возможности накрыть место разлива газонепроницаемым материалом, для снижения испарения ртути.

При разливе большого количества ртути необходимо быстро покинуть опасное место и срочно вызвать специалистов. Сменить одежду, принять душ, прополоскать рот 0,25% раствором марганца и обязательно почистить зубы.

Если дома у Вас разбился обычный градусник, то небольшое количество вытекшей из него ртути можно собрать с помощью обычной медицинской «груши». Место, где находилась ртуть, протереть влажной тряпкой, после чего тщательно вымыть руки.

По данным пресс-службы ГУ МЧС по Москве

источник

А засунь-ка себе градусник в (_!_)

История, рассказанная stigmat2000

Оказывается, не принимают разбитый градусник в аптеках.

Сказали, выбрасывайте, где хотите. Ну, я и выбросил его у них в ведро.

Вообще меня всегда забавляло, когда люди на работе, вроде профессионалы, у меня спрашивают: что делать?

Когда меня напоили наркотой (не клофелин), в милиции на мой рассказ как все произошло, спросили: ну и как мне их изволите искать, кто вас напоил?

Круто! У меня спрашивают, как искать и что делать!!

Вот реально после такого, даже ответить нечего.

Так же и в аптеке, на счет моей сознательности спросили: ну и что мне с ним делать?

Что то я не припомню, когда меня просили сделать макет, за который я получаю бабки я спрашивал: и как мне его сделать?

Признаюсь.

Я не могу знать, что делают в аптеках с разбитыми градусниками.

И мне признаться все равно.

Кстати, я лично слышал лет 5 назад в новостях, что аптеки обязаны принимать разбившиеся градусники у населения.

Ан нет. Хрен.

Интернет говорит что:

1) надо звонить в службу спасения.

2) служба спасения переведет в СЭС.

3) СЭС пошлет в экологическую компанию.

4) ну а экологи, как правило, не берут трубку.

Еще могут дать совет завернуть градусник в газетку и спрятать его в контейнер типа банка.

Вот так вот.

А еще говорят, ртуть яд :)

Смешно ей богу.

Милые дети

Разбился градусник, что делать

Ситуации для детей в стиле «Если вас...» с оригинальными советами.

Милые дети

— Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа — лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

— Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

— Говорить незнакомому человеку «козёл» — это неправильно! Правильно говорить: «каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

— Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

— Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?».

— Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей — не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

— В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни — тем наш город будет чище.

— Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

У нас еще много очень интересных статей! Вот только несколько из них:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

8 + 12 =