Однажды на старости лет мсье Кацману, известному часовщику из Лилля, надоело быть евреем. И Мишель Кацман решил перевести свою фамилию на французский язык. Сказано — сделано! Кац (кот) превратился в chat, а ман (человек) — в l’homme.

Но когда новоявленный француз прочитал то, что получилось, он сразу понял: старому еврею от судьбы не уйти.

P.S. Для тех, кто не знаком с французским языком, получившееся слово напишу в первом комментарии. А пока анекдот о том, как поутру встретились два друга-еврея.

Старый еврейский анекдот

— Сёма, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффер и моя Розочка боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром!!!

— Да, Сёма! Потому что победила-таки моя Роза!

Бросьте эти ваши еврейские штучки!

Еврейский юмор заслуженно считается одним из самых смешных и веселых в мире. Не случайно огромное количество любимых нами юмористов и сатириков — представители богоизбранного народа.

Еврейский юмор уходит своими корнями в глубокую древность, и за тысячелетия превратился в совершенное искусство человеческого разума. Из всего многообразия анекдотов, созданных и существующих в уникальной еврейской атмосфере Одессы, Жмеринки или Бердичева, в этом посте отобраны не самые худшие шутки.

***

Едут в купе два еврея. Старый думает: «Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!» К молодому соседу:

— Простите, вы не сын Рабиновича?

— Да, а как вы догадались?

— Я не догадался, я вычислил!

***

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты…

Наконец, стоящий рядом могильщик не выдерживает:

— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

***

На фронте Рабинович пишет заявление: «Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»

***

— Я русский, — сказал Зорин.

— А я американский, — сказал Киссинджер.

***

Приходит мужик в магазин канцтоваров:

— У вас ватман есть?

— Нет, он уже уволился.

— Да нет, мне для кульмана!

— Я же вам говорю: у нас евреи не работают!

— Да нет, вы не поняли, я — дизайнер!

— Я вижу, что не Иванов!

***

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай».

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай».

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай».

— Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?..

***

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:

— Беник, что ты делаешь?

— Катаюсь на гамаке, мамочка.

— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

***

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.

Тут Абрам вскакивает и кричит:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

***

В командировке умер Абpам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абpама, позвонил. На пороге появилась жена Абpама:

— В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, что мы прилично заработали?

— Знаю. И что?

— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абpам тоже.

— Чтоб он подох! — вскpичала жена.

— Уже, — вздохнул Сема.

***

Приходит Мойша в партизанский отряд:

— Хочу стать партизаном.

— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

— Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

— Ну и товарец вы мне подсунули…

***

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три-четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять-пятнадцать.

***

Видео: Капитуляция

***

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

***

Телеграмма: СЕМА *Б ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

***

Видео: 7-40 (дуэт с Тиграном Осиповым)

***

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

***

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:

— Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.

На что старая бандерша спокойно так отвечает:

— Исаак, ви сюда пришли е**ться или выё**ваться?

***

Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале».

***

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?!!

Покупатель, охренев:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й «мерс». Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.

Он подходит к ней и говорит:

— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?

Она ему отвечает:

— Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…

***

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

— Ха! Ему еще мало того, что он негр!

***

Еврей заполняет анкету.

«Состоял ли в других партиях?» — «Нет».

«Находился ли на территории, оккупированной врагом?» — «Нет».

«Состоял ли под судом или следствием?» — «Нет».

«Национальность?» — «Да».

***

Видео — Жванецкий: Ход, ход, ход…Одесский пароход