Про дизайн (T-rated): цитата из ЖЖ Александра Чередниченко

Про дизайн (T rated): цитата из ЖЖ Александра Чередниченко

Цитата поста в ЖЖ Александра Чередниченко (myabc_ru). Осторожно! Нецензурная и грубая лексика!

Работать с «толстыми» клиентами всегда непросто. Они всегда найдут к чему придраться, и очень часто это что-то не имеет абсолютно никакого смысла. Они живут ровным счетом для того, чтобы как можно дольше задержать выход рекламного продукта. Они делают всё для того, чтобы в процессе нашей работы качество их рекламных материалов снижалось на порядок или два. Что и говорить об их фанатичном стремлении максимально сбить смету, получив за эти копейки «всё, всё, всё и ещё вот это»?

Именно поэтому я обожаю тех клиентов, которые несут к нам чуть ли не последние деньги, и при этом полностью нам доверяют, прислушиваются к нашим советам, не мешают нам хорошо делать свою работу, и в итоге звонят, счастливые и благодарные за их новых клиентов, за рост продаж (даже в несезон), за то, как с нами классно работать.

Про дизайн (T rated): цитата из ЖЖ Александра Чередниченко

Но вернёмся к «клиническим случаям». Так, как правило, идёт работа с клиентами-всезнайками (на примере нашего основного продукта — сайтов):

1 неделя. Мы радуемся тому, что наше предложение понравилось такому клиенту, и тому, что они подписали договор. Предоплата упала на счёт, но нам наплевать на то, что это — крохи; ведь в портфолио будет такое имя! Мы собираем мозговые штурмы, я, порой, днями и ночами изучаю продукт, их рекламные материалы, предложения конкурентов. В итоге мы выбираем самые лучшие идеи в поддержку найденных продающих моментов, формируем дизайн-концепцию, и на основе всего этого пишем креативный бриф.

2 неделя. Пора рисовать, но наш клиент не торопится подписывать креативный бриф. На первой встрече, посвященной обсуждению концепции, ему всё очень понравилось. Но он ведь у нас человек головокружительно творческий — он генерирует мириады (давайте по-честному) в большинстве своём скучных и ненужных идей. Мы заняты объяснением того, почему не стоит делать так, и как можно вдохнуть жизнь вот в это.

3 неделя. Пора работать над деталями в дизайне, но мы ещё потеем над брифом. В случае обычных клиентов креативный бриф больше нужен именно им, потому что они не предаются актам любви с нашими мозгами, понимая, что мы способны решить любую задачу и без их непрофессиональной помощи. В случае толстых клиентов бриф больше нужен нам, потому что иногда это единственный способ спустить лже-креативность и архи-комментаторство клиента на тормоза — «работа соответствует брифу, так что принимайте её или пишите мотивированный отказ, а-то нам не очень-то хочется отмечать тысячную правку». Так что мы продолжаем искать компромиссные мостики спасения остатков прикольной идеи; в конце концов, надо же сделать клиенту хоть какие-то продажи посредством сайта. Впрочем, энтузиазм команды в отношении этого проекта начинает угасать.

4 неделя. Допустим, нам крупно повезло, мы всё согласовали и подписали бриф (хотя обычно с «толстыми» ребятами двух недель на согласования не хватает). Ура! Мы начинаем рисовать! (Хотя пора бы начать согласовывать первые макеты) Энтузиазм вернулся на стартовый уровень, всем интересно, всем хорошо, все молодцы.

Смотрите также:   Свадебные фотографии зверей: невесты с клыками и женихи с хвостами

5 неделя. Мы рисуем, погрязая в творческих и маркетинговых поединках. Мы заваливаем друг друга внутренними комментариями, устаём, задерживаемся допоздна, но ведь всё это ради высшей цели — сделать такому клиенту классный продукт. Пора уже сдать дизайн, заверстать шаблоны и заканчивать программирование, но ведь клиент сам задержал приёмку брифа. Так что работаем.

6 неделя. Показываем первые макеты клиенту (хотя пора наполнить и протестировать сайт, и перейти к составлению сопроводительной документации). Клиенту всё нравится, но есть только одно «но». Это «одно „но“» волшебным образом превращается в невиданный понос идиотских комментариев. Мягко объясняем, что макеты соответствуют брифу, и комментируем каждый из ненужных (мы — далеко не ангелы, и иногда всё же комментируют по существу; в таких случаях, конечно, исправляем ошибки или неточности) комментариев и новых идей клиентов. Дизайнер расстроен. Я расстроен. Клиент рад — он проделал такую классную работу по «улучшению» своего сайта. А наш энтузиазм снова начинает медленно катиться вниз по наклонной.

7 неделя. Пора сдать сайт, и получить довольного заказчика, но всех пробковых деревьев мира не хватит для того, чтобы остановить безжалостный поток «сделайте так», «покажите это», «исправьте здесь», «добавьте то». Толстый клиент комментирует дизайн, и не е*ёт. Дизайнер подумывает над тем, чтобы уйти в монастырь. Я, как руководитель проекта, руководитель компании и креатор пытаюсь выполнить максимум пожеланий клиента, сохранив при этом соответствие между проектом и его целью, а также психическое здоровье дизайнера. Энтузиазм падает, новые заказы начинают пересекаться с правками по проекту толстого клиента, все тихо мечтают о том, чтобы этот проект оказался дурным сном.

8 неделя. Изучаем искусство анального ceкcа и магию БДCM вместе с клиентом. Клиент, конечно, в активной позиции. Хорошо, если остался хоть пиксель от первоначальной концепции. Вполне возможно, что последующие комментарии противоречат предыдущим. Энтузиазм упал гораздо ниже нулевой отметки. Проект грозит оказаться нерентабельным. Теперь уже я подумываю над тем, чтобы уйти в монастырь, а дизайнер подумывает о том, как будет выглядеть его четвёртая кукла Вуду нашего любимого клиента, и что он будет с ней вытворять.

9 неделя. Допустим (хотя это просто сказка для клинических случаев), что толстый клиент, наконец, принимает дизайн. Слёзы радости ручьями текут по нашим небритым щекам; это как если бы мне в сорок пятом сказали «Война кончилась!» или в две тысячи двенадцатом — «Россия выиграла чемпионат Европы по футболу! Не за деньги, газ или нефть!» Мы максимально быстро завёрстываем макеты и начинаем программировать сайт.

Смотрите также:   Чтобы не загружать видео дважды

10 неделя. Заканчиваем работы по программированию, наполняем сайт, тестируем его, составляем сопроводительную документацию, передаём результат довольному клиенту, и с горечью медитируем на первоначальные макеты.

Как-то так. Однако.

Про дизайн (T rated): цитата из ЖЖ Александра Чередниченко

Сегодня мой замечательный, насыщенный приятными событиями и маленькими победами день испортил зажравшийся кусок дерьма, по совместительству являвшийся нашим самым крутым клиентом на сегодняшний день.

Мне этот человек сразу интуитивно не понравился. После пары минут общения с ним становится видно, что он поднялся в девяностых, каким-то не очень законным способом добыл денег, вложил их в свои бизнесы, и теперь пожинает плоды (прости меня, Боже, если это не так).

Теперь я знаю, почему от всех их рекламных материалов, которые мне предоставили на момент составления креативного брифа, веяло такой тухлятиной и красно-желтым знаменем. Причем, я не имею ничего против агентств, которые их делали. Это я только сейчас понял, что во всём виноват толстый клиент. Но не будем забегать вперёд.

«Девятой недели» у нас не получилось, хотя мы сделали дизайн в полном соответствии с креативным брифом, и при этом выполнили практически все пожелания и креативные тошны клиента, умудрившись сохранить и эстетическую, и функциональную часть дизайна. В последний месяц мы занимались выполнением комментариев вроде «сделайте крупнее форму поиска» [то есть примерно раза в 3 больше основного размера шрифта], «здесь должны быть логотипы бутиков, а у вас здесь логотипы брендов; пока здесь не будет бутиков мы ничего подписывать не будем» [хотя контент — в том числе и указанные логотипы — нам в отведённые сроки никто не предоставил]. Хотя главной в «макете преткновения» была офигенная иллюстрация. Впрочем, её мы сдали уже месяц назад.

Так вот, приезжаю я сегодня к этому клиенту с распечатками всех макетов и промежуточными актами на подпись. Великий и ужасный позволяет себе опоздать на полчаса [ладно бы это было пару раз; он опаздывает всегда, причем, как-то раз мы ждали его почти 2 часа; а однажды он вскочил в середине важной встречи со словами «Я поехал, у меня волейбол»], перечёркивает распечатки (заметьте, с выполненными их последними комментариями), матом орёт на все мои объяснения, что я компостирую ему мозги, и куда-то вылетает из кабинета с трубкой у уха.

Я сижу в лёгком ах*е. Положа руку на сердце могу сказать, что мы всегда делаем всё для того, чтобы наши клиенты были довольны нашей работой и нашим сервисом, а тут такой конфуз. Через минуту его физиономия появляется в дверном проёме с вопросом «Ты что ещё здесь?» На моё «А разве мы закончили разговор?» он отвечает, что у нас большие проблемы с дизайном, и что нам давно пора вернуть ему деньги, раз мы не умеем делать свою работу. Конечно, блядь! У нас даже сапожники разбираются в дизайне и рекламе пи*дачее, чем дизайнеры и рекламисты. А толстые и подавно.

Смотрите также:   Изобретательное искусство

Не буду бить себя планшетом в грудь, доказывая, что мы делаем ох*енный-преох*енный дизайн. Мы стараемся выжать из себя всё, особенно если это позволяет сделать клиент. И часто получается, как минимум, хорошо. Но в данной конкретной ситуации самое странное и обидное — то, что мы два месяца потратили на согласования, правки и перерисовки, и сделали практически всё, что хотели эти «гении».

А просто добило меня то, что пока я надевал пальто, этот хрен прямо при мне звонил кому-то из своих помощников с приказом «Свяжи меня с [название нашего конкурента]». Это сколько же такта надо иметь?

Простите за аналогию, но я готов лизать клиенту задницу только до тех пор, пока не чувствую, что он срёт мне в рот. Вполне возможно, что сегодня я стал свидетелем невиданного влияния космических сил или кульминации мужского ПМС, но я, сука, злой как никогда. За почти 2 года работы мы ещё ни с кем не расторгали договор о создании сайта, да ещё и так тупо — когда с нашей стороны всё сделано.

Возможно, в ближайшие дни стрелка его высотомера упадёт вниз, и он догадается извиниться. Возможно, я даже приму эти извинения, и мы доделаем сайт. Но как же мне обидно за сотни талантливых творческих работников, которые тратят своё время и силы на то, чтобы каждый день попадать в такую жопу — жопу «всезнания» и подростковых истерик толстых клиентов.

P.S.: Некоторые из друзей спрашивают меня: «Зачем ты пишешь в блоге негативные посты о своих клиентах? Твои потенциальные заказчики прочитают это, и не будут с тобой работать». Дорогие мои, я — такой, как есть. И, если меня сейчас задела эта ситуация, я о ней напишу. Я не боюсь потерять заказчиков, потому что я делаю свою работу хорошо. За 2 года мы сдали более 60 проектов, и эти люди довольны нашей работой; многие продолжают сотрудничать с нами. Единственное, чего я боюсь, — это того, что Вы когда-нибудь столкнётесь с хамством и невежеством этого заказчика.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

два × пять =