Конфликты — вещь неизбежная, они всего лишь способ решения противоречий между людьми. Поэтому устранить их не получится, зато тебе…

Очередная чашка разбита в пылу гнева, муж получил свою порцию оскорблений, но не остался в долгу и швырнул тебе в лицо с десяток нелестных эпитетов — твои руки дрожат, сердце бешено колотится. Боже, как избавить себя от этой ругани?! Стоп, ты неправильно формулируешь вопрос. Конфликты — вещь неизбежная, они всего лишь способ решения противоречий между людьми. Поэтому устранить их не получится, зато тебе вполне по силам научиться их преодолевать.

Пока россияне, насмотревшись голливудских фильмов, постепенно привыкали к мысли, что с семейными проблемами, комплексами и фобиями лучше бороться не в одиночку, а при помощи профессиональных психоаналитиков, европейцы и американцы начали потихоньку отказываться от услуг этих специалистов. Дело в том, что в последнее время на Западе намного популярнее не психоаналитики, а конфликтологи, которые могут найти причины противоречий и вывести любую ссору из плоскости бытовой ругани на уровень конструктивного диалога. Впрочем, в этой тенденции нет ничего удивительного, ведь наша жизнь в буквальном смысле наполнена конфликтами: они случаются ежедневно — на работе, в общественном транспорте, в магазинах, как с совершенно незнакомыми, так и с близкими людьми, но, что самое главное, непримиримые противоречия — основная причина разводов во всем мире.

Мужья и жены, как бы сильно они ни любили друг друга, все равно всегда будут спорить. Ревностно отстаивая свою позицию, каждый из супругов борется за власть в семье, причем неважно, из-за чего вспыхнула ссора. Была ли поводом непомытая посуда, покупка новой машины или воспитание ребенка, итог один — победивший в конфликте доказывает и себе, и партнеру, кто главный в доме. При этом спорить можно по-разному: спокойно и внятно доносить свою точку зрения до супруга и выслушивать его аргументы или же устраивать истерики, орать, взаимно оскорблять друг друга.

Выбрав первый путь, у тебя получится найти компромисс, который удовлетворит и тебя, и возлюбленного и поможет избежать повторения неприятной ситуации. Второй способ разрушителен, он усугубляет ссору, оставляет в душе обеих сторон неприятный осадок и тем самым подтачивает фундамент нормальных семейных отношений. В доме, где конфликты решаются подобным образом, люди рано или поздно становятся врагами и забывают о том, что они когда-то любили друг друга. Знание основ конфликтологии поможет тебе избежать подобного развития ситуации, держать под контролем свой гнев, сводить на нет вспышки агрессии, которые частенько возникают у двух спорящих людей, но при этом не оставаться обиженной стороной. Кстати, правила управления конфликтами одинаковы вне зависимости от того, нападаешь ты или отбиваешься, так что особых проблем ни в теории, ни на практике у тебя возникнуть не должно.

Мирное урегулирование ссоры в конфликтологии называется «мягкая конфронтация» — по сути, это свод правил, придерживаясь которых у тебя получится не дать спору перерасти в войну и при этом решить имеющуюся проблему — причину вашего «противостояния».

Расскажи, что чувствуешь

Допустим, вечером вы поужинали вдвоем с мужем борщом и котлетками, приготовленными твоими заботливыми руками. После трапезы он как ни в чем не бывало отправляется на диван к телевизору, оставляя перед тобой гору немытой посуды. Так происходит очень часто, однако сегодня у тебя был тяжелый день на работе, и ты не готова мириться с его ленью. Твое первое желание — зычно гаркнуть на всю квартиру: «Эй, ты! Марш на кухню, увалень!» Стоп. Если начать конфликт с такой тирады, ничего хорошего не выйдет. Скорее всего, из гостиной донесется не менее впечатляющий вопль на тему: «Не ори на меня! Сама мой! Футбол!» — и так далее. Ты распалишься еще больше, и возникнет самая настоящая ругань. Вы в любом случае поссоритесь, неважно, кто в итоге помоет посуду — ты или он. Помни: конфликтом нужно управлять. Поэтому вместо нечеловеческих по своей силе криков лучше опиши свое состояние, скажи благоверному: «Дорогой, я бы тоже с удовольствием посмотрела телевизор, но вынуждена возиться у раковины. А я, между прочим, устала сегодня не меньше, чем ты». Описание состояния — золотая середина между прямым обвинением и молчаливой покорностью перед несправедливостью партнера. Часто бывает достаточно такого мягкого намека, для того чтобы супруг, особенно если он провинился нечаянно, засмущался, засуетился и помог тебе.

Если не ты зачинщик ссоры, а твой мужчина, можно действовать точно так же. Например, ты хочешь купить новую сумочку, а он возмущается и бубнит: «У тебя их миллион, а нам нужно копить деньги на поездку в Таиланд».

Не стоит бросать ему: «Я же не считаю, сколько ты тратишь на пиво!»

Опиши ему свои чувства: «Милый, эта сумка идеально подойдет к моему вечернему платью. Я очень хочу ее купить»

Попроси о помощи

Если твой мужчина не слишком совестливый и подобными намеками его любовь к футболу не победить, переходи к конкретным предложениям. Только по-прежнему делай это мягко. Вполне вероятно, фразы «Милый, ну, может, ты все-таки мне поможешь?» будет достаточно. Вырывать у него пульт от телевизора или бить об его голову посуду — лишнее.

Ты уже достала деньги из кошелька, а он продолжает возмущаться: «Если ты купишь эту сумку, завтра в нашем доме появится новая приставка!» Не вставай в позу и не парируй в духе: «Мои деньги, что хочу, то и делаю!» Если у вас общий бюджет и вы обсуждаете траты, такой ход — прямой путь к агрессивному конфликту. Будь мягче. Продолжай терпеливо объяснять любимому, почему эта покупка важна для тебя.

Оправдай его

Если суженый сидит на диване насупившимся, готовым к ругани сусликом и тревожно ожидает, что будет дальше, но при этом на кухню не продвигается ни на миллиметр, попробуй оправдать его: «Я понимаю, на этой неделе ты много работал и тебе хочется отдохнуть. Но все же…» Таким образом ты не снимешь с него вину, но частично разрядишь ситуацию.

Итак, ты купила сумку. Твой благоверный мрачнее тучи и готов метать молнии в тебя и в это лакированное чудо. У тебя есть выбор: обидеться, наорать и отправить его спать в гостиную или же снять напряжение. Оправдай его частично тем обстоятельством, что не один он, все мужчины не придают значения дамским сумкам.

Предложи мир

Он продолжает отбиваться от грязных ложек и вилок, поглубже зарываясь в диванные подушки, а ты, в свою очередь, наседаешь на него с требованием наконец-то появиться на кухне. Мужчине кажется, что ты цепляешься к нему по пустякам, а тебя бесят его лень и эгоизм. Вы оба воспринимаете сопротивление друг друга как приглашение к ссоре. Значит, пришло время выдвинуть мирные инициативы: «Дорогой, чувствую, можем поругаться. Очень не хотелось бы». Так ты показываешь ему, что конфликт возможен, но нежелателен, и как альтернативу предлагаешь мир, но только на справедливых условиях. Пусть прикинет, нужна ли ему война сегодня вечером.

Ты сжимаешь в руках заветную сумочку, он ведет машину и рассуждает вслух о том, какая ты транжира. Твердо, но без агрессии сообщи ему, что, если он будет продолжать в том же духе, вы непременно поссоритесь. Однако ты не хотела бы подобного развития событий.

Сделай предложение

Пока милый думает, попробуй использовать еще один психологический прием: предложи ему выход из ситуации, который будет удовлетворять твои справедливые требования, но одновременно уменьшит его трудности. Пусть это будет компромисс, не унижающий его и восстанавливающий твое достоинство. Например, предложи: «Сегодня ты займешься посудой, завтра — я». А лучше: «Давай отныне введем правило: тот, кто готовит, не возится у раковины. Так что, когда стряпать будешь ты, я все помою». И не будь занудой, дай ему отсрочку: пусть сначала досмотрит свой футбольный матч. Заметь: ты одновременно и смягчаешь, и усиливаешь давление. С одной стороны, не снимаешь требований, с другой — вносишь предложения, которые помогут их обеспечить.

Дома сражение за сумку продолжается. Не спеши хмурить брови и замыкаться в себе. Лучше найди компромисс: «Ты давно хотел приставку, что ж, давай ее купим. Только перестань говорить про мое новое приобретение. Ладно?»

Подави агрессию

На протяжении всего диалога внимательно следи за своей речью. Даже если твой мужчина не слишком приветлив и отпускает в твой адрес колкие замечания. Не забывай: твоя цель — добиться желаемого, но при этом избежать ругани. Любой ответный злобный или ироничный пассаж в его сторону — и ваш спор превратится в свалку. Конфликтологи уверены: подобное поведение, когда он тебя подначивает, а ты к нему обращаешься по-человечески, способно смутить и убедить в неправоте любого человека.

Он назвал тебя шмоточницей, транжирой и жертвой моды? Подави в себе желание рассказать благоверному об уровне его интеллекта и объеме пивного пузика. Не забывай, он взвинчен сверх меры. Подобным поведением ты только подольешь масла в огонь.

Сделай комплимент

Под конец, если любимый упорствует в своем нежелании помочь тебе, пусти в ход следующий блок мягкого сопротивления — искренний комплимент: «Мы на полпути к тому, чтобы поругаться. А от ссоры до развода рукой подать. А где я потом такого хорошего мужа найду?» Подтекст у данного высказывания такой: ответь мне и ты искренним стремлением снять напряженность. Если твой муж любит тебя, он непременно, поворчав, отправится на кухню. И, заметь, без ругани, криков и истерик.

Твое терпение на пределе. В голове одна мысль: «Как было бы здорово кинуть в него этой дурацкой сумкой, а потом уехать к Катьке и скоротать вечерок за разговорами о том, какие мужики козлы!» Потерпи с рукоприкладством, ведь целительную силу комплиментов еще никто не отменял. Скорее всего, чтобы разрядить обстановку, будет достаточно фразы: «Дорогой, ты ведь такой щедрый обычно. И мы вместе неплохо зарабатываем. Я удивлена, что эта сумочка так сильно задела тебя за живое».

Мнение специалиста

Аркадий Егидес, доктор психологических наук, заведующий кафедрой конфликтологии МФПА:

— Если вы хотите избежать эскалации конфликта, обращайте внимание не только на то, что вы говорите, но и как вы это делаете. В идеале интонация должна быть мягкой, негромкой, рассудительной, с легким налетом обиды и удивления. Следите, чтобы в разговоре не проскальзывала фальшь и неискренность. Не забывайте про взгляд. В неуправляемом конфликте глаза у человека вылезают из орбит и он сверлит им партнера в упор. Но это не значит, что вы должны прятать взгляд: потупленный взор — признак трусливости, так поступают собаки, когда испытывают чувство вины. Поэтому лучше всего смотреть на разные точки контура верхней части фигуры, редко — на лицо, в глаза — еще реже. Избегайте и других признаков агрессии — например, широких, энергичных, размашистых жестов.

Статья из газеты: АИФ ПРO № 1 25/01/2010