Выстрел в пятку, или Как правильно пукать и не палиться!

Выстрел в пятку, или Как правильно пукать и не палиться!

Сидеть в засаде или прятаться от кого-то, кто тебя ищет, — страшно. Но ещё страшнее — самому рассекретить себя в своём убежище. Для начала давай победим именно этот, более сильный страх.

Иллюстрация: Иероним Босх. Сад земных наслаждений (фрагмент). 1500—1510. Дерево, масло. Музей Прадо, Мадрид.

Опубликовав текст «Звуки тела», пишет сайт zhifco.ru, мы стали получать разгневанные письма. Их авторы требуют полного раскрытия темы, обвиняют нас в ханжестве, незнании жизни, графоманстве и сокрытии правды, способной спасти человека в трудную минуту. Все упрёки принимаются, потому что они справедливы, а заключительный — незамедлительно исправляется, коль скоро от него зависит жизнь хоть одного человека. Мы же подозреваем, что такой человек не один. Их — тьмы. И если до сегодняшнего дня у тебя не возникало острой необходимости ничем не выдать своего присутствия, то неизвестно, как сложится жизнь завтра. Поэтому гипотетически и ты, и кто угодно может оказаться в числе таких людей.

Кроме того, раскрываемая информация может пригодиться тебе для разжигания костра или, напротив, для эффектного тушения канделябра. Как видишь, сфера её применения необъятна — от полюса до полюса.

Итак, мы будем говорить о флатусе элементарном, и о флатусе со сфинктеральным резонансом. Первый в народе называется «пук» «шептун», второй… Ну, ты и без нас знаешь, как он называется в народе.

Секрет успеха 

Непроизвольная флатуленция может стать причиной позора, а произвольная, выполненная с творческим задором и фантазией, напротив — триумфа. Вот такая она многоликая, флатуленция.

Причины успеха многих влиятельных людей в том, что они не тратят времени и сил на поиски ответов на вопросы, как незаметно пукнуть, как тихо пукнуть или даже, как пукнуть без шума и разрушений. Они пукают громко и гордо, используя сфинктральный резонанс в различных регистрах. Эта смелость и высокая художественность исполнения приносят им высокие дивиденды не только в бизнес-сообществе, но и среди ценителей прекрасного.

Выстрел в пятку, или Как правильно пукать и не палиться!

Арент ван Болтен. «Обезьяны». 1604—1616. Офорт. Британский музей, Лондон.

Сначала мы хотели обойтись кратким описанием явления и ёмкими советами. Мол, в кишечнике скапливаются газы и выходят наружу со зловонием и характерным звуком. Чтобы не выдать себя в засаде, делай так-то и так-то. Но оказалось, что тема куда шире и имеет несколько пластов (нет, не тех, о которых можно подумать). Флатуленция не только повод для туалетного юмора, это предмет изучения учёных-флатологов и даже в какой-то степени объект искусства, достойного сцены «Мулен Руж».

Бесплатный газ бывает только в…

В организме здорового человека в день образуется до 20 литров газов, из них до 0,5 литров — в кишечнике. Выходят они около 14 раз в сутки. Кишечники несчастных, страдающих от метеоризма, производят до трёх литров газа и загрязняют атмосферу не в пример чаще — некоторые чуть ли не по 10 раз в час. Уникумов, ни разу не производивших флатус, не бывает (что бы ни утверждал Веничка).

Газы образуются в желудочно-кишечном тракте и состоят из заглатываемого нами во время еды воздуха (особенно, если не закрывать рот, торопиться, пить большими глотками) и при переваривании. Выходят — снизу и иногда сверху, в виде другого не слишком приятного явления, отрыжки. Если эти процессы затруднены, у человека наблюдается вздутие живота, колики и боли. Родители грудничков с этим хорошо знакомы и почитают за счастье услышать все сопутствующие звуки и уложить, наконец, ребёнка спать.

Учёные не поленились и изучили состав газовой смеси, которая выводится при флатуленции. В неё входят: азот — 24–90%, углекислый газ — 4,3–29%, кислород — 0,1–23%, водород — 0,6–47%, метан — 0–26%, немного аммиака, меркаптана и сероводорода. Последние в основном виновны в неприятном запахе.

Выстрел в пятку, или Как правильно пукать и не палиться!

Питер ван дер Хейден. «Терпение» (по Питеру Брейгелю-старшему). 1557. Гравюра на металле. Музей Бойманса — ван Бёнингена, Роттердам.

Кишечные газы относятся к горючим, и это не шутка — всё дело в метане и водороде. Из тех, кто пытался шутить, подпалив выходящее из себя, 25% получили ожоги. Мало того, дотошные флатологи выяснили, что пламя бывает разного цвета, голубого и жёлтого. Голубой оттенок возникает в том случае, когда в состав входит метан.

Кстати, именно метан является причиной того, что оно не тонет. Но меня беспокоит не это, а вот что: «Флатулируйте почаще, без стеснения всегда и везде. Опасайтесь только делать это вблизи открытого огня, и не курите на унитазе во время дефекации — всегда существует угроза взрыва кишечных газов». Это не цитата из «Гаргантюа и Пантагрюэля», это совет уважаемого медика. При этом я своими глазами видел, как в киноленте «Фанни и Александр» дядюшка гасит флатусом пятисвечный канделябр. Кто же искажает действительность — уважаемый медик или уважаемый Бергман? Мой ответ: никто не искажает. Всё зависит от месторождения газа и от того, что участвовало в его появлении:

  • горючий водород активно образуется бактериями в толстой кишке, если хорошо поесть хлеба, картофеля, капусты; горючий метан вырабатывают особые бактерии, количество которых у каждого человека своё и не меняется с возрастом.
  • негорючий углекислый газ образуется в тонкой кишке при переработке пищи ферментами и в толстой кишке — местными бактериями.

Таким образом, разожжёшь ты своим флатусом пламя или потушишь, зависит от принятой пищи и процентного состава твоего газа. Иными словами: раз на раз не приходится.

Вот передо мной газета Irish Time. В ней сообщается, что фермер графства Оффали, находясь в коровнике, исключительно ради собственного удовольствия пукнул на спичку. Однако пук не получился, а вышел сокрушительный флатус со сфинктральным резонансом. На пути вырвавшегося, как из паяльной лампы, пламени оказался стог сена. Всё сгорело. Пропукал фермер своё хозяйство.

Флейта под позвоночником

Теперь — о прекрасном. Различные описания флатуленции можно найти в литературе разных стран, от Сенеки и арабских сказок до Чосера и Козьмы Пруткова. А уж сколько анекдотов сочинено на эту тему (про американские комедии даже не вспоминаем). Но это всё цветочки. А вот представь себе — популярное британское шоу, что-то вроде «Минуты славы». На сцене — человек в зелёно-фиолетовом костюме и маске. Он ложится на спину, задирает ноги, микрофон подносится вплотную к линии, разделяющей ягодицы артиста. И Пол Олфилд, он же Мистер Метан, как называет себя лицедей, начинает вы… в общем, соединять звуки тела в мелодию. Ни много ни мало — в вальс Иоганна Штрауса. Жюри морщится и зажимает нос.

Выстрел в пятку, или Как правильно пукать и не палиться!

Обри Бёрдслей. Иллюстрация к «Лиситрате» Аристофана. 1896. Бумага, тушь. Музей Виктории и Альберта, Лондон.

Зря — профессия исполнителя-метеориста известна ещё с античности. Особый след в ней оставил француз Жозеф Пюжоль, известный как Ле Петоман. Его организм демонстрировал настоящие чудеса: Жозеф мог набирать воду в прямую кишку, а потом выпускать её на несколько метров. Однажды попробовал набрать воздух, и началось… Дебют состоялся в 1887 году в Марселе, а в 1892-м Пюжоль уже выступал в Париже, в знаменитом «Мулен Руж»: на радость публике он своими флатусами задувал свечи, имитировал звуки пушки и грома, играл на духовых инструментах. Его доходы в то время в два раза превышали гонорары самой Сары Бернар. Позже виртуоз открыл собственный театр, где гвоздём программы стала сказка про обитателей леса. Угадай с трёх раз, как именно Ле Петоман имитировал их голоса?

И тебе не стыдно

Если ты не обладаешь талантами Пюжоля, лучше избегать повышенного газообразования. Дело в том, что газы сами по себе дискомфорта не вызывают — при правильном питании и здоровом кишечнике они выходят небольшими порциями и безо всякого запаха. А звуки, что вызывают смех или огорчение, — результат скопления большого количества газов, вырвавшихся на волю. Неприятные же запахи вызывает определённая, трудно перевариваемая пища: капуста, бобовые, редис, редька, квас, пиво, мясные продукты.

Повышенное газообразование — вина опять же бобовых, капусты, хлеба, газировки, винограда, груш, персиков и молока (особенно у людей с лактозной недостаточностью), а также свежих овощей и продуктов с искусственными подсластителями. Избегай их, и облегчишь жизнь себе и окружающим. Овощи же лучше есть в отварном или тушёном, а не свежем виде. Кроме того, не забываем о заглатывании воздуха. Точнее, забываем, поэтому едим медленно, жуём тщательно, с закрытым ртом, не пьём через трубочку. Жвачка и леденцы — нежелательны, так же, как сдоба.

Кроме того, работа кишечника довольно тесно связана с психикой: тревога, страхи, в том числе и страх конфуза после тарелки горохового супа, способны вызвать нарушения пищеварения, это называется функциональный метеоризм. В таких случаях нужна не диета, а мягкие успокоительные.

При обычном же метеоризме из растительных средств помогут фенхель, мята, ромашка, семена укропа — всё это можно заваривать или есть укроп в чистом виде. Из медикаментозных препаратов подойдёт активированный уголь, который уменьшает количество газов, и препараты на основе симетикона, так называемые пеногасители («Эспумизан», «Боботик») — они дробят большие пузырьки на мелкие, и те легче выводятся.

Выстрел в пятку, или Как правильно пукать и не палиться!

Кадр из к/ф «Кентерберийские рассказы». Реж. Пьер Паоло Пазолини. 1972. Италия.

Полезна двигательная активность — она стимулирует прохождение газов через пищеварительный тракт. Хорошим эффектом обладают упражнения для укрепления мышц живота. Если совсем ничего не помогает — японцы изобрели особое нижнее бельё со специальным слоем, которое впитывает запах кишечных газов. Осталось сделать что-то со звуком. Или со слухом окружающих.

Но это всё советы из женских журнальчиков. А вот что пишут авторы серьёзного мужского пособия «Подготовка разведчика: система спецназа ГРУ» Ф. Д. Заруцкий и А. Е. Тарас. Начинают они издалека, с головы.

  1. Чтобы не кашлянуть, проглатывают корочку хлеба, надавливают на кадык.
  2. Чтобы не чихнуть, трут переносицу, засовывают в ноздри мизинцы.
  3. Чтобы неслышно чихнуть или кашлянуть, если нет никакой возможности сдержаться, широко открывают рот, выдыхают побольше воздуха из лёгких и, прикрыв рот и нос скомканной материей, прокашливаются или чихают, не вдыхая до этого новой порции воздуха.
  4. Если возникла необходимость тихо спустить газы, следует раздвинуть пальцами ягодицы и затем, чтобы не выдать себя запахом, быстро развеять воздух махами ладоней, не производя при этом шорохов.

Кстати, помянутое пособие хорошо известно в народе. Так что, если ты будешь практиковать пункт №4, например, в вагоне метро, знающие люди сразу распознают в тебе специалиста ГРУ и проникнутся уважением. На противоположный пол такие штучки действуют безотказно.

источник

И подборка старых смешных анекдотов (вообще-то, пост от 14 июня 2009 года).

Она — Можно не скромный вопрос? Она — Дурацкий Он — мочи! Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?

***

ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

***

ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!

***

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахер иду.

***

А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке? Она там педали крутит.

***

— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут.

***

Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

***

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

***

Маленький Мальчик идёт и поёт: — Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? — Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!.

***

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***

— Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? — Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... — Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал!

***

Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

***

В магазине:

— Можно бёрну?

— Ну, бёрни, тока выйди...

***

Кроха-дочь к отцу пришла,

и спросила кроха:

«Две полоски — хорошо?»

Папе стало плохо...

***

То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.

***

Первый признак того, что у девушки нет парня — накрашенные губы!

***

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок, не знаю...

***

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.

***

Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!

***

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага... это да...

***

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе!

***

Я сказала твоему парню, что он гей, а он ударил меня своей сумочкой!

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. — Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***

Да, я не подарок. Но и ты — не именинник!

***

Не бывает маленьких сисек! Бывают большие руки!

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да ещё и борщом облилась!

***

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***

Типун тебе на писюн!

***

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

***

ежик по травке бежит и хохочет,

ежику травка пипиську щекочет,

травка закончилась, гравий пошел,

... ежик домой без пиписьки пришел

***

«ПОТЕНЦИЯ» наоборот — «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

***

Я любила и страдала — ты дебил, а я не знала!

***

Тобой Бабайку в детстве не пугали?!

***

Адреналин стекал в кеды...

***

Оторвали Ваньке встаньку!

***

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

У нас еще много очень интересных статей! Вот только несколько из них:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пятнадцать − девять =