Приходит муж домой – жена в кровати лежит испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
– !?!
– А я из Санэпидемстанции. Жена ваша вызвала – с молью борюсь.
– А что голый?
– (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!
——————-
ДНК человека и банана совпадают на 50%. Ужас! Небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
——————-
– Садись, в ногах правды нет.
– Неужели вся правда в жопе?
——————-
Жена подходит к мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор?! Где твоя машина?
– …В озере…
——————-
– Папа, а у меня сегодня был первый ceкcуальный опыт.
– Ну что же, поздравляю сын, садись, рассказывай.
– Спасибо, я постою.
——————-
– Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
– В конце слова «SНОРРING»!
——————-
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
– Что ты написал в объявлении? – спрашивает жена.
– Шарик, ко мне!
——————-
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
——————-
Две подруги:
– Представляешь, вчера сто баксов нашла.
– И я нашла… почти.
– Почти? Это как?
– Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла – зарабатываю…
——————-
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезь!
– Не вылезу.
– Вылезь!!
– Не вылезу.
– Вылезь!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!
——————-
– Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
– Хм, ну, если прямо так приперло – сходи в публичный дом.
– Не, я хочу знакомую!
– А ты почаще в публичный дом заходи – у тебя там знакомые появятся.
——————-
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
——————-
– У меня для тебя три новости – одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
– Давай с плохой.
– Я – ГЕЙ!
– Давай очень плохую.
– Ты мне очень нравишься!!
– А отвратительная?
– Я реально в два раза сильнее тебя!!!
——————-
Сын спрашивает маму:
– Мамочка, ты не знаешь, как правильно пишется: какаишь или какаешь?
– А что именно ты пишешь?
– Да письмо одной девочке!
– … И что именно там пишешь?
– Какаишь ты красивая…
——————-
Лежат в постели двое:
– Дорогая, тебе так тепло?
– Да.
– А так тепло?
– Да.
– А вот так?
– Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
——————-
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
– Меня она вообще убивает…
——————-
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
– Ваши права девушка?
– А что это такое?
– Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
– В бардачке только сумка.
– Наверно в сумке, посмотрите там.
– Вот это, наверное?
– Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
– Вася ты блондинку на мерсе остановил?
– Да…
– Снимай штаны!!!
– Ты чё, нахрена их снимать?
– Снимай, тебе говорят!
Ну гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:
– А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!
——————-
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
– Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
– Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
———————
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
– 50 презервативов, – говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
– Пятьдесят два.
———————
Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?!
——————–
Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
– Ну, тут надо знать, чем он увлекается.
– Да ничем. Дурью только мается!
– Ну, так значит дурь ему и дарите!
