По моему мнению, Чак Норрис – это почти американский Джигурда. Если в двух словах: некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис может довести женщину до оргазма, просто указав на нее пальцем со словами «Буйя-я»!

Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис участвовал в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице. Его противник утонул.

Самый грустный момент в жизни ребенка, это не когда он узнает, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час, причем первые сорок пять минут он был занят ceкcом с официанткой.

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространенные причины смерти в США: 1) сердечнососудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса – 72… и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса – «45-11: самоубийство».

Чак Норрис не стирает одежду – он вытряхивает из нее грязь.

В Библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: «черт, что это было?»

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нем услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Вообще-то он изобрел все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого пoпaвшегося ребенка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нем слово «жертва» объясняется как «человек, ставший на пути Чака Норриса».

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.

Чак Норрис несет ответственность за перенаселение Китая. Однажды он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на Олимпиаде 2008 года, несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию «Крутого Уокера». После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врет – Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак Норрис выигрывал на всех выборах – президентских, губернаторских и муниципальных – начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис – единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

«Обжигающе-холодный» – слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскаленной лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребенком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трех человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мертвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрел язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приемов карате. Так что в следующий раз, когда он надерет вам задницу, можете не обижаться – возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду – на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мертвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали Олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась «Приключения Чака Норриса и его друзей».

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдешь Чака Норриса, Чак Норрис найдет тебя.

Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить ее пить.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространенная теория – что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Чак Норрис не отжимается от земли – он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению черной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест черные дыры. По вкусу они напоминают цыпленка.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Президент Рузвельт говорил: «Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса».

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

ЧакУ Норрису не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведет к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

(с) Из папки «Баяны Интернета»